The expected turn of events

To the quintessential

2011-09-09T11:49:00.001+02:00

J'avais commencé à rédiger un billet, et puis finalement...

Fin.

In Apple we trust

2011-08-12T08:37:00.000+02:00

Hier, Apple était devenue pendant quelques heures la première entreprise mondiale en terme de capitalisation boursière. Tout sauf un hasard.
L'illustration en est que je gardais hier des enfants, dont les deux parents avaient un iPhone (chacun). Et que sur le chemin du retour, nous étions quatre dans le wagon : deux personnes envoyaient des messages sur leurs iPhones, une autre jouait avec son iPad. Et moi même avait mon iPhone et mon ipod sur moi.

À l'époque de Tyler Durden, nous étions les esclaves du cocooning Ikea. Aujourd'hui, nous sommes à la merci des produits de la Pomme. Serait-ce le début d'un Fight Club géant qui se dessine aux abords de Tottenham ?

Drink scotch, smoke cigarettes, and eat vegetables

2011-07-14T14:47:00.000+02:00

Mustapha, c'était ce type qui m'a aidé à ramener un meuble de chez Conforama. À peine monté dans son camion, il m'a demandé si je croyais en Dieu. Je pense que j'ai une gueule d'athé. Il m'a parlé de Dieu, du Coran, mais aussi des autres religions. Il m'a parlé des signes, des morts, des âmes qui se cherchent et qui se perdent. Sans forcément se préoccuper que nous ne nous connaissions pas. On me demande souvent si je crois en Dieu par ailleurs. À l'hôpital, le plus souvent. Je réponds toujours que je crois en quelque chose qui nous dépasse, sans forcément évoquer Dieu. J'ai l'impression qu'entre quatre murs blancs, les gens aiment se rassurer que les personnes qui les prennent en charge partagent la même croyance.

J'ai promis qu'un jour je lirais la Bible et le Coran. Cela me permettra, peut-être, de mieux comprendre le monde tel qu'il est, la beauté et l'atroce qui la composent.

No hard feelings

2011-06-26T23:25:00.000+02:00

Je commence à ne plus beaucoup douter que ma place est bien à l'hôpital. Reste à savoir si c'est du côté soignant ou patient.
Ma vie ressemble en ce moment précis aux Kinder Bueno au chocolat blanc, recouverts de Dieu sait quoi qui tombent partout au moment où une main affamée les effleurent. Je n'ai plus envie de grand chose, si ce n'est de voyager, de parler anglais et avec les mains, et me dire, comme aujourd'hui, qu'on ne me comprend pas, mais parce qu'il y a la barrière de la langue. J'ai besoin de me retrouver seul, de me connaître, mieux. J'ai besoin de me laver de mes errements mentaux, j'ai besoin d'arrêter le massacre. Je n'ai pas arrêté de fumer, bien au contraire, mes centres respiratoires sont devenus des centres nicotiniques.
Je suis d'une humeur labile peu courante, je souhaite tout laisser tomber environ toutes les demi-heures, je n'ai pas l'impression d'avoir beaucoup de personnalité ces temps-ci, heureusement que le soleil me rappelle qu'il me reste l'ombre de moi-même.

J'attends, le verdict des juges, je suis tellement en sursis ces temps-ci. Je commence à être insomniaque à force de faire les cent pas dans ma cellule.

Clear all

2011-06-13T11:10:00.002+02:00

Le problème vient peut-être de moi. Je le conçois. Mais c'est ainsi que j'entends mener ma vie en ce moment ; peut-être, un jour, j'aurais la volonté que l'on se réconcilie. Mais pas pour l'instant.

Pour l'instant, j'ai une tonne de projets pour l'année prochaine, pour l'instant je me forme et je suis sur le point d'être un sage-femme qui peut entièrement suivre une grossesse physiologique. Pour l'instant, j'ai besoin de devenir plus indépendant, j'ai besoin d'avoir des gens stables autour de moi, d'être en bonne santé, j'ai besoin de ces milliers de choses auxquels je cours après !

Mais tu vois là, tout de suite, je n'ai pas besoin de ça.

Where's Wally

2011-06-01T19:38:00.002+02:00

Etait-elle là? Ma souche bactérienne, qui me tracassait tant. Ma bête noire radio-opaque. Ses jolies initiales trottent dans ma tête, suis-je un danger pour les patients que je reçois? Je ne comprends pas, comment on peut se sentir bien, et être malade, je me demande, si mes examens complémentaires ne deviendront pas plus délétères que le germe qui me court sur le poumon. Je ne comprends pas, comment ce petit organisme peut me causer autant de problèmes, pourquoi suis-je au bord de la dépression. Vais-je fuir

The change I needed

2011-05-19T22:45:00.004+02:00

En fait, la vie peut tourner du jour au lendemain. Notre ami DSK peut en témoigner. Demain, on me passe au scanner, demain ma vie va peut-être changer. Dans l'absolue, ma vie n'a pas à basculer. Mais demain, selon le cliché, elle va se contenir. Ou faillir.

Demain, ma vie va peut-être prendre un autre sens. Et personne, autour de moi, n'arrive à comprendre cela.

The next level

2011-05-16T17:09:00.001+02:00

J'ai juste un million de projets, et je ne sais pas le(s)quel(s) je vais réussir à mener à bout...

Spleen

2011-05-04T13:07:00.001+02:00

Je ne sais plus. Je commence souvent mes phrases par cette locution ces derniers temps, cela va probablement s'étendre à mes copies d'obstétriques. Bref, je ne sais plus, si je suis le problème ou la victime de mes dilemmes, je me décroche lorsqu'on essaye de me retenir, et me laisse aller lorsque l'on m'abandonne. Je ne sais plus si je fais tout pour aller bien, si je tente, tant bien que mal, à me soigner, ou à me détruire.

Je ne sais plus, si mon humeur labile est justifiée, si je suis toujours tenté de rester, je ne sais plus quelles sont mes réelles envies d'ailleurs, je ne sais plus, si je ne suis pas un solitaire naturel. C'est dur, d'affectionner d'être si libre, mais malheureusement d'être si seul. Le revers de la médaille et toute autre métaphore qui signifierait qu'on l'a dans l'cul.

Je ne sais plus, si exprimer mon mal-être ici sert encore à quelque chose, si mes jeux de mots foireux passent toujours à la trappe, je voudrais bien savoir, ce qu'il adviendra, dans deux ou trois ans, car, au cas où vous ne l'auriez toujours pas saisi, je ne sais vraiment pas, où j'en suis dans la vie, dans mes sentiments, et mes envies.

J'ai parfois, la même réflexion, au moment de choisir les parfums qui agrémenteront mon cornet de glace.

Blow everything away

2011-04-28T17:29:00.000+02:00

Le mot d'ordre, pour se ressourcer : partir LOIN !

About disappointment

2011-04-25T18:49:00.002+02:00

Je ne sais pas, depuis combien de temps, je me sens frustré, je me sens déçu, par les gens qui m'entourent, spécifiquement les gens très proches. Je ne sais pas, si cela faisait plusieurs mois, années, ou si cela a été ainsi toute ma vie.

Toujours est-il, qu'en ce moment, bordel, qu'est-ce que ça ne va pas !

Amicalement,

Luca.

Life's too short

2011-04-07T23:48:00.001+02:00

Cela faisait longtemps que je n'avais pas rouvert ma boîte à souvenirs. Le couvercle était scotché, je ne me souvenais pas de l'avoir fait. Après l'avoir déroulé, je tombe sur des petits bracelets, confectionnés à dix mille bornes de là, à la main. Quelques billets d'avion d'où l'encre n'est presque plus visible. Des pièces, en vrac. Et enfin, ce post-it d'un hôtel. J'y avais collé une pièce. Je l'avais gagné, c'était un pari qu'on avait fait, toi et moi. Un pari parmi tant d'autres. Entre le post-it et cette petite pièce, un long cheveux. Un long cheveux chatain clair, encore bien lisse. Je n'ai jamais compris pourquoi tu me l'avais laissé, pourquoi un cheveux ? Tu m'as juste aidé à le fixer avec cette petite pièce, et tu m'as dit "pour que tu ne m'oublies pas".

Je crois que c'est la chose la plus tendre que je possède.

New is always better

2011-04-02T13:47:00.000+02:00

Nettoyage de printemps

How would you cope

2011-03-24T22:30:00.000+01:00

C'est extrêmement irréfutable, terriblement défaitiste, c'est une phrase algéco qui me servira demain et qui sert très souvent dans la vie pour admettre que l'on n'y peut rien, et qui, pourtant, passe très bien auprès des gens.

Demain, "il faudra faire avec"

Instant Karma

2011-03-22T00:37:00.000+01:00

Chaque personne est unique, et de fait, chaque patient est unique. Ce sont les tableaux cliniques qui sont identiques, ce sont eux, qui nous font croire que des situations sont redondantes. Et pourtant, rien n'est jamais pareil, car la personne n'est jamais la même, l'histoire n'est jamais la même. C'est toujours la même chanson, mais jamais les mêmes chanteurs.
Parfois, on l'oublie. Et on ne se rend pas compte du merveilleux qui nous entoure dans l'instant, de l'importance d'un accouchement pour un couple : on ne se rend plus compte parfois qu'une personne vient de devenir maman à tout jamais, on ne se rend plus compte que c'est le début d'une famille qui vient de descendre de l'excavation pelvienne.
Cet instant est magique parce qu'il bouleverse tant de vies au même instant. Ma vie est tellement insignifiante à côté de ce moment, elle n'en est qu'à la préface lorsque ces gens sont sur le point de résoudre l'intrigue, ils sont à un moment clé du livre.
On l'oublie trop souvent, au risque de manquer de chaleur humaine au moment de la naissance.

Et chaque fois que j'en prends conscience, je vais voir une des petites crevettes, et j'admire ses petits doigts qui se referment lentement sur mon index. Et je comprends, de nouveau.

And you ask yourself

2011-03-21T07:42:00.000+01:00

Je me suis demandé, je ne comprenais pas, pourquoi cela m'affectait tant. Je me le suis demandé tout le week-end, je suis resté planté là, à me questionner, sans jamais trouver la réponse. Je n'ai pas vraiment bougé, au point qu'on aurait du me mettre sous anti-coagulants, mais il n'en a rien été.

Il faut croire que le fait d'avoir été avec quelqu'un, malheureusement, qu'on le veuille ou non, nous lie à jamais avec cette personne.

Lucy in the sky

2011-03-18T20:34:00.000+01:00

Les choses folles que l'on peut faire impulsivement après une déception, c'est parfois à se rendre méconnaissable.

Après ce petit choc, j'ai besoin de mon grain de folie.

Good friends we lost along the way

2011-01-04T23:39:00.000+01:00

Une confiance qui se perd, les gens chers qui s'en vont. Parce qu'il n'y a parfois pas de raison, parce qu'on les abandonne. Parce qu'ils nous abandonnent. Parce que l'on ne se supporte plus et qu'on atteint le point de non retour, parce qu'ils nous crachent dessus et qu'on les poignarde dans le dos. Ils poussent mémé dans les orties lorsque nous sommes la goutte d'eau qui fait déborder le vase. Je suis le coeur brisé de Jack. L'inéluctable perte de patience avec ces gens qui ne sont pas ce qu'on voudrait qu'ils soient. Ces relations vouées à l'échec, laissées sur le rebord d'une route, toujours sans regrets.

Rien ne sert de courir, il faut partir à point.

Sink to the bottom

2010-12-16T19:48:00.002+01:00

De la lumière, en particules contre le sol, une brume blanche contre des parois noires. C'est moi, j'y suis, j'avance seul, au beau milieu de ce tunnel, de ces catacombes.

Je n'en vois pas le bout.

Down the drain

2010-12-06T22:42:00.000+01:00

Que faire ? Quand rien ne va, quand tout s'écroule, quand on ne rit plus, quand on ne pleure plus, quand on devient indifférent, quand on ne fait plus d'efforts, quand rien n'est grave, quand rien ne compte ? Que faire? Quand on se brise, quand on se tue, quand on survit, quand on comprend, quand les autres s'en vont? Que faire? Quand vous criez au loup et que personne ne vient? Que faire ! Quand la vie est plus croustillante dans les feux de l'amour, quand l'hiver n'est plus si froid, quand le café n'est plus si amer ?

Que faire ? Quand je pose ces questions et que vous n'avez pas les réponses?

Vraiment, vous ne les avez pas

Go back to the start

2010-11-22T00:00:00.000+01:00

À nouveau, je dois tout reprendre, tout recommencer, une fois encore, tout s'est écroulé, tout mon petit monde, tout ça à mes pieds.

Chance : retournez à la case départ, ne touchez pas 20.000 francs.

Stop looking behind

2010-11-15T00:28:00.000+01:00

Il arrive un moment où il devient plus facile de tourner la page. Est-ce la maturité, ou la résignation? Qu'importe, j'ai réussi à vider mon annuaire téléphonique ; et bientôt, je parviendrai à faire le vide dans les pages de ce blog.

Next !

Walkman never dies

2010-10-25T20:38:00.000+02:00

Je suis rentré et j'ai vu cela : le walkman est mort. La production s'arrête, le walkman de Sony n'existera plus. Probablement comme pour le Polaroid il y a deux ans, certains s'étonneront qu'ils étaient encore à la sortie des usines. Mais le walkman K7 avait des adeptes, des nostalgiques.

J'avais reçu mon premier walkman en 2000, c'était à la mode. En caisse, quelques cassettes vierges et un pack de piles AA accompagnent le précieux. Il a un clip ceinture car, il y a dix ans, ça ne rentrait pas vraiment dans la poche. Il ne manquait plus qu'à se monter une playlist, et le tour était joué.

Les sons sous la main, c'étaient des CD ou les cassettes des aînés. La cassette vierge dans un spot, la musique dans l'autre, et le bouton "REC" s'occupait du reste. Les nouveautés de la radio allaient directement dans la bande, pourvu que l'on soit assez vif pour l'enregistrer, que l'on ne soit pas assez distrait pour bien arrêter l'enregistrement avant le jingle radio. Tout une histoire pour écouter ses musiques préférées. Que dire du timing? Pour rentrer un maximum de chansons sur la face A sans risquer de couper une chanson en son milieu.

C'étaient des heures de patience à force de créer ses mixtapes, une préparation minutieuse avant de partir en voyage. Mes premières cassettes, autant que je me souvienne, débutaient par One of us de Joan Osborne, ou Bitch de Meredith Brooks. Ces morceaux font aujourd'hui le même bruit, à l'exception des fois où la pile rendait l'âme et que le morceau se jouait de plus en plus lentement, de plus en plus grave.

À l'époque du walkman, j'avais déjà le béguin pour les chansons en anglais...We'll miss you.

The way out

2010-10-18T21:04:00.003+02:00

Et dans ces réformes qui retournent tout, il y a celles qui concernent l'université, celles qui créent des passerelles entre les filières. Il y a désormais cette porte qui mène de la maïeutique à la médecine. Cette opportunité qui devrait éloigner certaines personnes de l'université de Cluj cet été. Mais elle n'est pas pour moi. Elle ne me tente pas maintenant et ne m'aurait pas tenté il y a un an.

Peut-être ai-je toujours voulu être sage-femme...?

One step forward

2010-09-30T00:34:00.000+02:00

Je ne sais pas si j'avais un siège, un wagon, tout un train de retard. Bref, je me posais encore de temps à autre des questions qui n'étaient pas partagées par l'autre protagoniste. J'ai depuis fait un grand pas ce week-end, je n'en suis pas peu fier. Il ne faut pas exagérer, ce n'était pas un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité ! mais à mon échelle, c'était enfin une grande avancée. Je commence à être plus serein, je commence à avoir des réponses. Même si tout n'est pas encore tout à fait en ordre, on y travaille !

I need someone, anyone. I'm (still) Jack's broken heart.

It is a bit more than just London sick

2010-09-20T00:06:00.001+02:00

Wow quoi. Je veux dire, c'est littérairement blasphématoire mais si je devais rendre une analyse fine, je dirais juste "wow" quoi.

Je sais, je n'ai pas beaucoup voyagé ces derniers temps, mes touches d'exotismes résident dans le passage du RER B à Châtelet les Halles. Je sais, je suis juste amoureux de cette fille qui a pris cette photo (l'ombre de gauche, je suppose...?). Oui, d'accord, je suis émotionnellement vide depuis quelques mois. Du coup, il est vrai qu'on m'en met vite plein la vue, mais merde quoi ! Elle me fait quelque chose cette image, tout ce vide ! Tout ce ciel ! Tout cet horizon qui se dessine !

Quoi, ça ne vous fait pas jouir? Vous préférez sans doute regarder Secret Story...

Automatic stop

2010-09-11T00:41:00.001+02:00

Avais-je un mince espoir? Que ma vie tombe dans l'abîme et que je m'y noie? Avais-je la silencieuse mais folle envie que plus rien ne me retienne? Je savais déjà ce que je voulais emporter avec mes pas étouffés. J'avais déjà acheté un peu de superglue pour recoller les morceaux d'un vase pas encore brisé. Patiemment, j'ai attendu, avec la peur d'être retenu, et la peur d'être délaissé. C'est que des fois, on n'a pas beaucoup d'options.

"Ce n'est qu'une fois qu'on a tout perdu que l'on est libre de faire ce qu'on veut".

Je ne suis plus sûr de savoir ce que j'attends de la vie.

Leftovers

2010-08-31T22:14:00.002+02:00

Pourquoi les promesses sont-elles si mal tenues? Les promesses d'arriver à l'heure, de ne plus jamais refaire la même erreur? Les promesses d'ivresses la bouteille à la main et

les promesses de s'aimer pour toujours au petit matin...

Is this it?

2010-08-29T00:11:00.000+02:00

Que dire? Si ce n'est que nous n'avons pas le temps (nous) !

The rush

2010-08-20T01:30:00.001+02:00

Je touche au but : dans exactement 17 heures, je serai enfin en vacances. Pour une semaine. Ensuite, il faudra se remettre dans le bain. Je n'ai jamais eu un été aussi long...

Trouble is my middle name

2010-08-13T15:30:00.000+02:00

Je n'ai plus rien. J'ai le coeur vide et je peine même à le perfuser, j'ai les hémisphères en veille, je ne réfléchis plus et j'ose du coup espérer que mes premières idées soient les bonnes. Je n'ai plus rien, je n'ai plus la patience pour apprendre, je n'ai plus la patience d'écouter les détresses des mamans et les babillages des petits monstres. Je n'ai plus la patience d'attendre que les gens changent. Je n'ai plus rien, je n'ai plus d'innocence, plus de temps libre, plus de chips pour grignoter à minuit. Je n'ai plus besoin de sommeil, je n'ai plus besoin de confier mes malheurs métaphysiques car je n'ai plus de vie affective, je n'ai plus rien d'intéressant à vous raconter.

J'ai le coeur vide et mes sentiments dessinent un paysage d'open field, je n'ai plus que des moues à offrir à la vie en guise de sourire. Les fraises ont un goût amer en ce mois d'août, alors que voulez-vous? cela me rend triste.

Les fruits des bois ont toujours eu ma préférence...

Ignorance is not always bliss

2010-08-08T20:57:00.001+02:00

Elle a mis 4 jours avant d'hanter ma vie onirique. Je savais qu'elle m'avait bouleversé, mais je ne réalisais pas à quel point. Il a fallu passer à autre chose en deux ou trois minutes montre en main, il a fallu cogiter ça pendant les deux jours de repos suivant. Je n'ai toujours pas lavé le sang sur mes chaussures, le sang sur mes tenues.

Je ne sais pas ce que devient mon hémorragie de la délivrance...

Bruises that won't heal

2010-07-30T08:23:00.000+02:00

Elle me trouvait un peu timbré, mais ce n'était pas vraiment un mensonge. Il est parfois dur d'accompagner des femmes enceintes, des femmes devenues mamans. Parfois au point de ne pas vouloir se rendre à l'hôpital.

Bien sûr, une fois sur place, tout s'efface. Les émotions du post partum reprennent le dessus, il faut préparer la sortie, régler les soucis d'allaitement, surveiller les marques des passages difficiles dans la partie basse. S'assurer puis rassurer que tout va bien.

En salle de naissance, c'est d'autant plus fort qu'il y a la symbolique du nouveau né qui arrive. La symbolique du premier cri, du premier contact visuel qu'on pense être un regard, du premier réflexe qui attrape votre doigt par cinq autres minuscules.

On sort souvent sur un petit nuage. Le temps de passer les portes de l'hôpital.

Ensuite la vie reprend son cours.

I'm all alone, I am Jack's broken heart

Life in cartoon motion

2010-07-18T21:15:00.000+02:00

Le plus beau métier du monde, comme on le dit souvent. J'aimerais y croire. De l'extérieur, nous sommes la vie en rose, nous sommes les bisounours, les mains douces qui font naître.

Ne savez vous pas, ou avez-vous oublié, que nous sommes les témoins des anomalies du rythme et des échographies silencieuses, nous sommes les consultants des femmes battues et des échecs de procréations. Nous sommes les dernières lignes de défense en suites de couches pour les mamans en situation difficile, nous sommes les bouc émissaires au tribunal. Il arrive que nous soyons les promesses non tenues que tout ira bien, les hépatites fortuites, les cancers du sein.

Nous incarnons la bienveillance des naissances physiologiques quand nous ne sommes pas le rose inapproprié en période de deuil.

Different meaning

2010-07-08T09:42:00.000+02:00

Si vous saviez à quel point je me sens sûr.

Leave me alone

2010-07-04T22:25:00.000+02:00

Le mois de juin est un de ces mois qui tombe entre deux métacarpes, mais cela n'explique pas qu'il soit passé de façon si fulgurante.

Dores et déjà, Bison Futé voit rouge et les bébés oubliés dans un cinq portes sous 35°C commencent à se faire une place dans les médias. Du moins pour les quelques privilégiés en vacances. Les autres restés pour cotiser sont invités à aller écumer les boutiques à la recherche de la perle rare.

Du coup, c'est l'oppression sur le littoral, l'oppression dans les vitrines qui affichent des réduc' monstres. C'est la densité de population de Macao dans tous les coins sympas, dans tous les coins climatisés.

Si le soleil est agréable, l'hiver ne manque pas de charme. Le charme d'une plage sous 5°C avec un parka et une écharpe, les cheveux au vent et un ciel gris qui trouble l'horizon. Une plage où vous êtes le centre, le point de départ d'un no man's land sableux dans un rayon de 100m.

J'ai besoin de vacances les enfants...

(Not) Raining cats and dogs

2010-06-30T22:04:00.000+02:00

Je persiste à croire que ce monde est divisé en trois : ceux qui préfèrent les chiens, ceux qui préfèrent les chats, et ceux qui ne savent pas. Ces derniers sont invités à se procurer la carte d'adhérent au MoDem.

To do list

2010-06-27T23:06:00.001+02:00

~~Finir les contrôles~~

~~Finir les stages infirmiers~~

~~Aller au rattrapage~~

~~Acheter un ukulélé~~

~~Trouver des vacances pour août~~

Être en vacances

I just want to feel something today

2010-06-20T19:19:00.000+02:00

Savoir jouer d'un instrument, c'est sympatique, pour pouvoir donner à la vie ses allures de mélodrame qui devraient être fournies en série. Caresser lentement les cordes d'une guitare, effleurer les touches d'un piano, déplier délicatement le soufflet de l'accordéon. Produire tendrement le son qui se marie à l'humeur massacrante d'un lundi matin. Exulter en notes, laisser sa créativité s'exprimer, se laisser aller soi-même, tout simplement.

Se dire que tout ira bien...

No surprises

2010-06-19T11:40:00.001+02:00

Il m'a posé la question et je me suis rendu compte. Un mois. J'ai depuis revisité les meilleurs accords de Coldplay en guise de glace de consolation. Aujourd'hui, ce sont les regards, les sourires, et les silences gênants qui l'emportent. Fréquence du traitement : pendant deux semaines toutes les trois semaines sur trois ans. Bienvenue en enfer.

Les efforts de bienséance finiront par me tuer de l'intérieur...

Be awesome instead

2010-06-03T21:05:00.002+02:00

Lorsque l'on se change dans le vestiaire du bloc, on enfile une charlotte, un masque, un pyjama, on se lave les mains et on se débarrasse du soi civil. On devient quelqu'un d'autre, on devient un concept : la bienveillance, l'écoute, la présence qui manquait, la distraction, la décontraction. On oublie ses soucis et on troque éventuellement la moue contre le sourire.

C'est un fait qui a le mérite d'être aussi malsain que salvateur. Nous sommes la version algéco du bonheur, la dépanneuse à la demande, SOS amitié version blouse blanche. Nous ne sommes plus nous le temps d'une garde. Nous n'avons plus le droit d'être fauché, endeuillé, brisé. Les ennuis doivent se faire plus petits que la dame qui va perdre son utérus.

Nous ne sommes pas vraiment gagnant dans cette histoire, mais ce jeu nous contraint à nous refouler, à nous reconstruire à toute vitesse, et à repartir vers l'avant. Vite.

Boiling point

2010-06-01T21:02:00.001+02:00

Plus rien n'avait de sens. Le bruit si doux des oiseaux ne me donnait plus qu'envie de les dégommer. Je perdais patience face aux inquiétudes des femmes enceintes, je perdais patience face aux étrangers qui me rappellaient autrefois qui j'étais. Le bruit des klaxons m'oppressait. Je ne savais plus ce qui me poussait à valider mon titre de transport, qu'est-ce qui m'empêchait de m'accrocher à l'arrière d'un train qui venait de me fermer ses portes au nez? Qu'est-ce qui m'empêchait d'étriper le mec qui venait de me bousculer?

Je voulais lui dire que son cours m'emmerdait, je voulais dire à la cuisinière que mon vomi sentait meilleur que son poulet, je voulais taper dans des rétros et faire des batailles d'antennes radio pour embêter le petit monde.

Plus rien n'avait vraiment de sens, surtout les cours de psycho qui n'en avaient déjà que très peu. En quelques battements de cils, les six derniers mois se sont transformés en hiatus ; je ne comprenais plus, pourquoi étaient-ce les gens pétés de thunes qui pouvaient se payer un cercueil, et non ceux à deux doigts de crever? Pourquoi les gens clean avaient un suivi impeccable? Pourquoi les gens positifs à toutes les saloperies ne venaient consulter qu'une fois en neuf mois?

J'avais envie de baffer les jeunes déjà désoeuvrés qui n'en branlaient pas une en cours, je voulais secouer ces filles qui commençaient leurs phrases par "vas-y wesh" et qui ne trouveront pas de travail plus tard.

Je regardais ces abrutis en chemise rouge et en foulard bicolore, je me voyais leur dire "vivez enfin une vie qui ne dépend que de vous", je me voyais en pleine expédition punitive pour réparer ce qu'un mec (qui n'a jamais existé) avait pu faire miroiter.

Puis je me suis réveillé. "Port-Royal. Attention à la marche en descendant du train". Et la vie reprit son cours.

Head south

2010-05-31T08:06:00.000+02:00

Paris est vivante, Paris est géniale, Paris grouille de monde et de bruits, Paris l'été, Paris la canicule, Paris et ses cafés, Paris et ses restos.

Mais y a-t-il pire que le retour sur Paris?

Now I'm gone

2010-05-26T22:21:00.002+02:00

Fallin'

2010-05-25T00:00:00.001+02:00

Comme d'habitude, quand je ne vais pas bien, je ne sais pas quoi faire d'autre à part prendre un train. Et partir loin.

Where is my mind?

2010-05-24T11:03:00.001+02:00

Je n'ai pas l'esprit tranquille, mes fantômes me hantent ces jours-ci. Je suis dérangé, il me manque une case, je vous jure, pourtant je n'ai pas pris de drogue et j'ai bu mon lait Candia.

Mes fantômes me hantent et me glacent sous 29°C, ce sont mes béta-bloquants à libération prolongée, faites-y moi penser pour l'édition 2011 du VIDAL. Ils me guettent et reviennent toujours au pire moment, je les surveille du coin de l'oeil, je me protège dans mes retranchements, je les attends !

Je n'ai pas l'esprit tranquille, il me manque une case, je vous le jure ; deux personnes m'ont dit que je devrais voir un psy pour deux raisons différentes : il me manquerait deux cases. J'adorais jouer aux Legos mais je ne savais pas construire, alors pour reconstruire le jambon qu'entoure ma couenne...

Mais je vais y songer. Demain, je remonte par le canal vertébral.

I want the safety mode of life !

2010-05-23T11:24:00.000+02:00

Si on ne ressent pas de froid, c'est que la différence de température n'est pas assez forte. Cela marche aussi avec le café et l'amertume.

Et depuis quelques temps, le café n'est jamais assez noir.

Try to remember, when life was so tender...!

I pity the fool who's illogical !

2010-05-22T23:00:00.001+02:00

Les oranges sont meilleures que les pommes. Les pommes sont meilleures que les agrumes. Je veux dire...Vous comprenez, ma vie est une sacrée impasse.

Recycled

2010-05-18T15:38:00.000+02:00

C'est un état d'intense plénitude, indépendant de toute substance alcoolisée ou presque. Un moment où malgré la conscience de finitude, on ne peut s'empêcher d'imaginer l'infini. Un état quasi dramatique où l'on ne sait pas si on va survivre à la fin de cet état, au retour à la normale. On ne sait plus qu'on a aimé avant et qu'on pourra aimer ensuite, on sait juste qu'on aime tout, partout, (...). On est juste niais à en mourir mais qu'importe, on pense que c'est ça, le tournant de notre vie, le changement qu'on attendait. C'était la délivrance de l'insignifiant, du malsain, du non-sens. L'improbable sensation de compter vraiment. Le temps d'une heure, d'une semaine, d'un mois, plus? Le temps d'être meurtris et hâtivement, de recommencer.

Novembre 2008...

Worthless

2010-05-16T20:13:00.000+02:00

Tout doucement, je prépare la sortie...

"Je suis tout seul. Mon père m'a planté, Tyler m'a planté. Je suis le coeur brisé de Jack".

The fear

2010-05-11T22:22:00.001+02:00

Suis-je le disque à changer? Le bêtisier du nouvel an, l'Etrange Noël de Monsieur Jack un 25 décembre? Suis-je l'éternelle répétition? Repeat after me, puis la cassette d'anglais qu'on jette par une fenêtre après en avoir soigneusement déroulé la bande.

Suis-je le muguet du 1er mai, l'allergie au pollen du printemps, le nuage gris de Paris en juillet? Le classique, la routine ; je suis la grève de la SNCF après un mois de travail, la polémique qui enfle après un discours de Sarkozy.

Suis-je la carie des petits enfants gâtés, le cancer des fumeurs, la césarienne des utérus multicicatriciels? L'inévitable petite plaie qui vous pourrit la vie ; je suis le vol à l'étalage des épiciers, la drogue planquée dans vos bagages d'été, la vitre brisée de votre voiture tout juste achetée.

Suis-je le beau temps après la pluie, ou l'orage après la canicule?

Est-elle mon mauvais rêve, ou suis-je le sien?

Give them a hand

2010-05-09T23:23:00.001+02:00

J'aurais voulu déraciner la forêt des Landes de mes propres mains, déverser ces litres d'hydrocarbures sur la Louisianne pour soulager British Petroleum, décongeler les permafrost pour vous épargner les élucubrations écologistes qui pourrissent votre quotidien et vos emballages ; j'aurais voulu offrir un paquet de clopes aux personnes en attente d'une transplantation pulmonaire, un ticket restaurant valable uniquement en France aux affamés du Tiers-Monde, des chaussures de running aux myopathes ;

Ce soir, inutile de le préciser, j'ai les idées noires...

Go for the goal (don't stand in my way)

2010-05-06T22:53:00.001+02:00

Je ne saurais vous décrire la sensation que cela m'a fait. Quatorze ans.

Quatorze ans qu'ils voulaient un enfant ; et aujourd'hui, au 6 mai 2010, il battait à tout rompre, il battait depuis 11 semaines. C'est peu de vie, vu le temps d'attente. Mais c'est en ce laps de temps qu'il est devenu le baromètre d'un couple. Un couple pas forcément cortiqué, qui s'affole au moindre détail normal ou anormal, qui s'émerveille dès lors qu'on lui rappelle que la vie va bientôt les attraper et les contraindre à la bercer.

Et ces mots d'un père à qui il manque l'incisive et la canine gauche, "on est si près du but", qui me marqueront à jamais.

Courage, plus que 24 semaines !

Fais pas l'malin toi !

2010-04-25T21:58:00.001+02:00

Si ma lecture des médias est bonne, ce que peuvent faire des footballeurs dans les bars à putes relève de la sphère privée, ce que peut faire le mari d'une femme portant le niqab relève de la place publique.

D'autant plus que, dans un cas, les faits sont avérés, dans l'autres, ils ne sont que présumés...

Allons enfants de la patrie, le jour de gloire est arrivé !

Keep walking

2010-04-01T21:26:00.002+02:00

Pourquoi s'acharner à rester en vie ? Proscrire le tabac, l'alcool, la drogue, les rapports non protégés, les excès de vitesse, les animaux de compagnie dangereux, les mains sales dans le métro, le sel, le sucre, l'huile de tournesol a haute dose. Tout cela est quand même différent de vouloir mourir volontairement dans la minute. C'est se faire plaisir.
Étiez-vous malheureux dans vos âges pré conscients? Ferez-vous de la place dans votre monobloc en bois pour les regrets? Personne ne vous hebergeait avant, personne ne le fera plus tard. N'attendez pas que le cancer vienne vous chercher pour commencer à vivre.

Ceci est un message (ou non) du ministère de la santé.

Do we belong to the same world?

2010-03-16T22:05:00.000+01:00

Ai-je manqué de tact? Notre histoire devait-elle se finir là? Si jamais je ne t'avais pas compris, sais-tu seulement ce qui me tuait ?

Questions appellent réponses. Tonalité occupée.

Fin d'entrée. next.

She's a queen and her anger grows

2010-03-02T08:03:00.001+01:00

La plupart des relations échouent car les protagonistes s'aiment. Ils s'aiment sans connaître leurs limites, et même si Hollywood tente de vous faire croire qu'il n'y a rien de plus beau, il n'y a en réalité rien de pire.

Ainsi l'amour commence par demander la présence, l'omniprésence, puis l'exclusivité. Et finit, inlassablement, par demander la soumission.

L'amour, mais aussi les amitiés.

Can it be all so simple?

2010-02-27T22:32:00.000+01:00

Rien n'est certain, si ce n'est que notre vie suit un schéma en dents de scie. Rien n'est jamais vraiment réglé, les soucis arrangés promettent des ennuis flambant neufs : les frigos usagés remplacés laissent toujours place aux micro-ondes en panne.

Les naissances n'existent qu'à la condition qu'il y ait des deuils ; être heureux n'est possible qu'à la condition qu'on puisse être le contraire. J'aime les analyses de comptoir car elles ont le mérite d'être irréfutables.

Alors ne cherchez plus, lorsque tout file droit, et que vous craquez devant votre miroir de la salle de bain : c'est qu'il le faut.

Zéro plus zéro égal la tête à toto.

We keep secrets all the time

2010-02-07T11:37:00.000+01:00

Je vous regarde toujours autant, dans les rues, dans les transports, ma vue n'a toujours pas baissé, mais je vous assure, je vous vois différemment. Je connais de mieux en mieux vos corps meurtris, je vous vois ordinaires dans la salle d'attente, blessés sur une table, mutilés dans un lit à draps jaunes. J'ai la sensation de manquer de pudeur, je ne me formalise plus de vous demander de vous déshabiller, je trouve normal de devoir vous toucher et jusque là, tout est réciproque. Je n'éprouve pas grand chose à la vue de vos cancers, de vos brûlures, des parties intimes du même sexe et du sexe opposé. Vos témoignages ne me réjouissent pas mais ne me hantent jamais vraiment.

Alors vous comprenez, à quel point je vois les gens différemment dans la rue ; quand on passe les portes de l'hôpital et qu'on retourne au monde civil, que l'on passe d'un monde où l'on doit exhiber son corps pour le soigner à un monde où l'on doit le couvrir pour le protéger. À nous de régler notre degré d'observation pour toujours être en adéquation avec notre environnement.

Et ne jamais être intrusif, jamais...

He ain't doing what he did from the start

2010-01-26T19:50:00.001+01:00

Ce qui m'apparaît comme évident désormais, c'est qu'une carrière à l'assistance publique n'est (pratiquement) pas envisageable...

Even Freud can't tell

2010-01-04T01:51:00.000+01:00

À quoi pensent-ils? Je les ai regardé à tour de rôles. À tour de rôles ils se sont relayés, à la recherche de bras chauds et de câlins bienveillants.
Je les fixais dans les yeux. Eux me fixaient également, mais que voyaient-ils réellement?
J'étais nouveau, mais l'avaient-ils remarqué?
Nous avons joué toute la nuit. À quel jeu ? Celui qui restera éveillé le plus longtemps. C'est pour l'instant l'un des seuls qu'ils connaissent, mais c'est normal : ils n'ont pas encore deux mois de vie.

Emile s'est particulièrement distingué. Ce n'est que vers 2h du matin qu'il plia devant mon jeu. Il était en plein éveil, les yeux presque en mydriase. Puis comme résigné, une légère clarté au coin de l'oeil apparaît : les larmes de fatigue sont salutaires. La défaite se scelle quelques instants plus tard, Emile serre les poings et ne donne signe de vie que par sa respiration.

Alice avait moins envie de jouer. Elle voulait dormir, mais attention, pas n'importe où : c'est dans tes bras ou rien ! semblait-elle me dire. Au gré des veilleuses d'une chambre d'enfant, le visage d'Alice s'illumine : elle découvre la quasi obscurité, et les formes que je dessine entre chien et loup. En la berçant, sa mandibule se tord un peu : tiens, voilà tes premiers sourires. Aurai-je droit à tes premiers pas?

Enfin, le jour se lève. Ils dormiront encore une petite heure, mais dans leurs rêveries, ils m'ont déjà oublié.

Jusqu'au prochain jeu.

Wishes

2010-01-02T17:25:00.000+01:00

2 janvier. 2010 pouvons nous désormais écrire. À l'heure du bilan, 2009 n'a pas été trop mauvais pour moi. Ce qui aura été réellement marquant cette année pour moi, c'est l'entrée en école de sage-femme. Cela aurait pu être un véritable désastre, mais heureusement, ce fut une libération. Dommage que le mot "vocation" ne sera jamais adéquat.
La fin du concours de médecine a été le début d'une socialisation perdue il y a deux ans, la fin d'un stress interminable au cours duquel je n'ai cessé de perdre du poids, au point de ne pas pouvoir donner mon sang.
C'est rassurant de savoir enfin où on va, d'avoir de vrais buts qui sont à portée d'efforts.
Je n'ai jamais pris de résolutions ces dernières années, et je ne vais pas changer. J'ai toutefois quelques souhaits.
Ainsi, j'aimerais en 2010 que :

- Alice reprenne son blog
- Fanny retrouve le soleil
- Irène ait une rubrique BD dans le 20 minutes
- Lisa ouvre la rubrique "commentaires" sur son blog
- Mathieu devienne ministre de l'éducation
- Marine et Sophie aient leurs concours

Bonne année à tous.

It's never a good time

2009-12-22T21:49:00.000+01:00

Aujourd'hui est un jour de deuil.

It's not worth the fight

2009-12-15T20:35:00.000+01:00

Trop de fois j'avais dit que je ne le ferai pas, et je l'ai fait. On a beau me dire qu'on fera toujours selon ses désirs, mais c'est probablement faux. La vie nous pousse sans qu'on puisse le voir, et c'est pourquoi j'ai décidé d'arrêter de lutter. J'ai arrêté de prendre ma vie en main et j'ai laissé la vie me porter là où elle le voulait ; aujourd'hui je fais des études de sage-femme, je porte des crocs à l'hôpital, j'ai acheté un pull violet, j'ai regardé un épisode de Pascal le Grand Frère.
Demain serai-je sûrement sage-femme libérale, installé dans la campagne au milieu d'une vache et deux moutons, je n'aurais plus mon téléphone à tout faire et je twitterais de façon frénétique. Même si c'est regrettable...

Je n'aurais plus si peur de m'y laisser aller. Ainsi va la vie.

You just got heart warmed

2009-11-29T17:20:00.001+01:00

Ce qui est drôlement utopique dans les séries médicales, ce sont les relations tissées entre des soignants et des patients. Dans la réalité, ces relations n'existent presque pas avec un médecin, et dans mon cas, avec des sages-femmes. Ces relations ne souffrent pas d'une froideur des personnels médicaux, mais elles n'ont pas le temps d'être construites. Elles n'existeront vraiment qu'avec des personnels en formation ou paramédicaux : les étudiant(e)s, les infirmièr(e)s, les auxiliaires, les aides-soignant(e)s.
De plus en plus, je prends goût à ces relations qui ne durent jamais plus d'une semaine, elles sont la récompense de mon travail effectué. Ce sont des saluts, des sourires chaleureux, des demandes inquiètes et des remerciements sincères. Je savoure ces instants auxquels je n'aurais plus le droit bientôt, je savoure d'accompagner ces mères dans ces moments si heureux, de leurs arrivées jusque leurs sorties, d'avoir été là le témoin et le soutien de ce moment si particulier et si privilégié de leurs vies.

Avant hier, je disais au revoir aux jumeaux de la chambre 2 dont je m'étais occupé. Leur maman m'a remercié en larmes. Comment n'aurais-je pu fondre (intérieurement) en cet instant précis?

Smile like idiots

2009-11-22T13:43:00.000+01:00

Lorsque la vie vous attrape par ses cinq doigts et que ses cris vous appartiennent, vous oubliez qui vous êtes : vous oubliez que vous avez vingt ans, vous oubliez que vous ne voulez pas d'enfants, vous oubliez vos petits soucis matérialistes, la banque qui vous harcèle, votre montre allemande brisée. Le temps d'un change, d'un bain, le temps que ses cinq doigts vous attrapent dans un réflexe primaire. Ses yeux semblent vous fixer, vous voir puis vous attirer, vous y êtes ! Vous tenez la vie par les doigts puis dans vos bras, cette vie qui n'a parfois pas encore 24h en milieu aérien vous agrippe et vous n'y pouvez plus rien.

Ainsi va le piège de l'émerveillement.

Old time coincidence

2009-11-11T11:14:00.000+01:00

Croyez-le ou non, c'est en novembre que les plus belles histoires d'amour naissent. Au moment où la fraîcheur de l'automne s'est vraiment installée au quotidien et que les coeurs sont les plus fragiles, tout juste entre les derniers rayons de soleil et l'habitude du mercure gelé. C'est là que vous êtes le plus réceptif aux vrais sentiments, dans cet environnement totalement neutre, vous distinguez le vrai du faux. Un peu comme si vous étiez libéré de toute hormone et autres dépendances physiologiques. Même la nicotine ne peut altérer ce jugement. Les charmes naturels prennent alors tout leur sens à travers les épaisseurs vestimentaires : la façon de se réchauffer, de frissoner, de sourire, de s'étirer...Vous apparaîssez nu par -5°C comme tout le monde autour de vous, et personne n'a ce sentiment gênant de pudeur. Et cette rencontre que vous auriez faite en été sous un bombardement intense de photons n'aurait jamais eu la même saveur qu'en ce début de novembre, sous une double couche 100% coton.
Tout est plus authentique en cette période qu'au cours des onze mois précédents [...].

Novembre 2007, sur avogadro.

Gaia theory

2009-11-08T14:26:00.000+01:00

Et si notre perte était inévitable, quelle serait votre réaction? Si l'on suit la théorie Gaïa, nous ne sommes que les cellules insignifiantes d'une machinerie qu'est la Terre, nous ne sommes que le bruissement du colon ou les déchets phagocytés à l'heure de pointe. Rien n'arriverait par hasard, les excès des humains seraient réprimandés d'une façon ou d'une autre, les meurtres, les attentats, les génocides. Rien ne serait excusé, mais tout serait expliqué? Chaque évènement est une réponse à la pathologie, une manière de rééquilibrer la balance ; laisser les cellules immatures dégénérer, les muqueuses s'inflammer, laisser les hormones exercer leurs rétroactions négatives, réguler la glycémie, le cholestérol, le rythme cardiaque ; les tragédies seraient finalement vitales à notre survie, nous sommes les acteurs de notre malheur, de notre progrès. Ce progrès s'est fait au détriment de nos ressources, nous sommes en bout de course ! Inévitablement, une régulation doit se faire, alors, qu'allons-nous subir?

En biologie, les organismes qui détournent notre machinerie ne sont, somme toute, que des virus, destinés à être éliminés.

I am Jack's broken heart

2009-11-03T02:01:00.002+01:00

Si l'on en croit les blogs, ou les autres pages qui recueillent vos immondices, les ados en panne d'innocence ont le cœur brisé, de plus en plus tôt, de plus en plus souvent. Ils ont le cœur brisé dans le superlatif. Si j'avais l'âme candide, le cœur brisé serait la première cause de mortalité dans le monde. Le cœur brisé relègue le cancer dans les maladies d'hystériques, il vous détruit de l'intérieur, il vous picore comme des pigeons se donneraient à corps perdus sur une mie de pain.
Leur cœur brisé se lit à l'ECG, il les inspire littérairement. Les libidos en stand by sont désormais contées comme des mastectomies bilatérales ; et si l'on gardait Titeuf en observation le temps qu'il se remette de Nadia?
Dans tout cela, c'est Lindt qui s'en met plein les poches en étalant ses glucides en guise de dérivés morphiniques pour âmes en friche.

You have placenta left down there

2009-10-20T23:26:00.001+02:00

Du côté des premières chambres, certaines ados et de moins jeunes cherchaient à panser leurs maux en pansant leurs plaies ; elles venaient de (faire) mettre un terme à la vie d'une personne en devenir avant qu'elle ne puisse obtenir au sens légal un statut juridique. Voilà la triste vérité qui hantait les premières chambres du deuxième étage, et les prémices du long travail qui accompagnera ma vie professionnelle. Le dilemme était simple : il y a la loi d'un côté, et la morale de l'autre. La question est de savoir, de quel côté vous rangez vous?
Il y a des soirs comme ça dans les transports, où j'ai l'impression d'avoir des convictions en carton.

Labor day (not a holiday)

2009-10-20T23:12:00.000+02:00

À tous les étages, on ne sait plus quoi faire. On ne sait plus quel rythme imposer aux primaires, on ne sait plus comment orienter les élèves en première, on ne sait plus comment sélectionner les médecins et les pharmaciens. Tout le monde est au cœur d'une réforme et tout le monde a envie de protester. Les sages-femmes, les infirmier(e)s, la SNCF. Tout le monde veut plus, et tous descendent dans la rue faire entendre leurs voix.
Rien n'est gagné, car peu de gens s'appellent Sarkozy ou sont médaillés olympiques de judo.
On fait avec ce qu'on a.

Can't get away from that one

2009-10-10T23:39:00.000+02:00

Il y a des jours, des soirs, des semaines, des mois, des vies pour les moins chanceux, où ça ne va juste pas.

Only time can heal a broken heart

2009-09-28T21:24:00.000+02:00

Troisième semaine. J'ai l'impression qu'il s'est écoulé des années depuis la rentrée. De nouvelles têtes, de nouvelles rencontres, et de nouvelles personnes à bloquer sur MSN. La routine. Il y a ceux qui habitent loin, ceux qui ne parlent pas, ceux qui parlent trop, ceux qui font tourner leur alcool déshydrogénase à plein régime. Tous ont quelque chose à cacher mais tous valent le coup d'être connus. Alors lentement on y travaille.

Et petit à petit, je t'oublie...

First year

2009-09-20T22:20:00.002+02:00

Un an sur blogspot, merci aux visiteurs qui passent ici régulièrement (ou non).

On the go

2009-09-16T18:42:00.002+02:00

Il me tarde de connaître la vie, la vraie, et ce n'est certainement pas d'Auchan dont je parle. Je vous parle de la vie, celle qui n'a rien à voir avec 7 à la maison sur TF1, la vie telle que Jésus l'a reçu, peut-être sans la partie immaculée, j'accepte les voeux de chastetés brisés. Je vous parle de la vie, sans analogie avec les ébauches dépravées d'indépendance que recherchent les jeunes de nos jours, je vous parle de la vie qui déborde comme du Champomy, de la vie qui commence même avant le premier chapitre, je vous parle des préfaces dédicacées en noir et blanc via monitoring, je vous parle, même si vous n'écoutez pas ! Je vous parle de la vie emballée dans son papier cadeau, je vous parle de la vie mais pas du fleuve, je vous parle car il me tarde ! De connaître la vie, pour faire avancer la mienne, et vous l'aurez compris, je vous parle de la vie, celle aux premiers battements, celle qui nous regarde sans nous voir, celle qui nous attrape et qui ne nous lâche plus.

Je vous parle de la vie qui bat son plein à 37°C.

You're gonna find her gone

2009-09-14T20:39:00.002+02:00

C'est parfois drôle, comme on peut avoir du mal à suivre certaines règles bien posées, lorsque dans le même temps, nous sommes les rois d'un jeu informel.

Ce jeu, nous le jouions un peu tous les jours, et on pourrait l'appeler banalement : le jeu du chat et de la souris.

Toutefois, les cartes furent mal distribuées, et nous n'étions pas un chat et une souris, mais plutôt deux souris qui se cachaient.

Bref, vous l'aurez compris, c'était à mourir (de rire).

It's too late but it's okay

2009-09-07T21:23:00.002+02:00

"Nous vivons bien au-dessus de nos moyens" est une phrase qui revient beaucoup dans la bouche des écolos, et peu dans celles des clochards. Dans l'immédiat, il faudrait se sentir coupable lorsque l'on prend un bain, roule à 130, allume une ampoule de classe E. Ce n'est pas encore le cas a priori, ou alors seulement après un McDo bien chargé.
Nous sommes les dommages collatéraux d'une société nouvelle, et a fortiori en expansion. Aujourd'hui tout est bio, tout est light, rien n'a de sel mais rien n'a de goût. Les fruits ne sont plus de saison mais les gâteaux en décembre sont des fraisiers.
Le monde est obsédé par Kate Moss depuis que les grosses ne sont plus à la mode, on a mis Maïté dans un placard après y avoir enlevé les féculents et les graisses. Les jeunes filles sont désormais 100% bio, elles pensent bio, mangent bio, et vomissent de la purée de pois cassés après le troisième shot de vodka.

Nous sommes les dommages collatéraux d'une société qui ne s'assume pas, qui ne vote pas puis qui se plaint. Nous sommes les témoins d'une justice qui tolère les crimes pourvu que leurs auteurs aient les hémisphères discordants, nous sommes les enfants des devises utopiques et les cancers des ados névrosés.

"Je suis, je suis...!" C'est qu'à la fin de l'énigme de Julien, personne n'aura la réponse.

Life goes faster than your granny when she was twenty

2009-09-07T20:02:00.000+02:00

Petit à petit, tout le monde entame la rentrée, et j'attends mon tour en distribuant des prospectus pour des "retours sur investissement". En réalité, des prépas médecine qui vous promettent le concours de première année. Donnez-moi un, vous aurez dix. Il n'y a que des brochures qui peuvent vous vendre autant de rêve.
Je crois que je ne mesure pas encore à quel point ma vie va changer dans une semaine, une nouvelle école, une voie qui se rétrécit de plus en plus, des gens totalement inconnus. Dans deux ans, les cotisations sociales réglées par l'AP-HP me donneront un énorme coup de vieux. Comme si les vingt bougies du mois dernier, ce n'était pas assez...

Si vous voulez m'envoyer des fonds pour l'anti-ride, je vous préviens : je n'accepte pas PayPal.

Summer's ending

2009-09-01T18:22:00.002+02:00

September the 1st...

We don't have time

2009-08-24T20:49:00.000+02:00

Ce que l'on nous cache dans les livres romancés, c'est qu'on ne meurt jamais d'amour, mais plutôt d'obsession. Sauf qu'on préfèrera toujours mettre un héros amoureux qu'un héros obsédé : ça passe toujours mieux auprès des maisons d'édition. Il n'y a pas de mal à cela, car dans le même sens, on privilégiera toujours un esprit sain dans un corps sain, plutôt qu'un esprit sain dans un corps gras. Question d'époque paraît-il...
"Le coeur a ses raisons que la raison ignore" est un cliché qu'un mec a probablement inventé en lâchant un corps étranger, histoire de justifier ses pulsions indécentes et ses refus d'honnêteté. Je suis obsédé et je le sais pourquoi, pour qui, et depuis quand. Folio n'a pas encore publié cette histoire, mais je travaille sur une épilogue qui serait à leur goût, une fin sans injures, sans argot et sans poils pubiens. J'ai du pain sur la planche.

Get some closure

2009-08-14T20:58:00.001+02:00

Il faudra un peu de temps, mais demain est un jour nouveau. Demain, promis, je vais mieux.

Could you give up?

2009-08-13T14:04:00.000+02:00

Aujourd'hui en ce 13 août de niaiseries, tout semble fade. La vie me semble être un relais où on rattrape les morceaux brisés, en attendant d'être ramassés en petits morceaux. Reste à savoir si on va l'être à la pelle ou à la pelleteuse. Tout semble fade car nous nous déchirons, dévorons à petit feu et à coups d'éclats, probablement bientôt à coup tranchant. La vie semble aujourd'hui être un long trajet de fatigue, d'angoisses, d'incertitudes qui ne laisse pas place à la tranquillité que requiert une pause pipi. La vie ne me semble bonne qu'à faire les trottoirs aujourd'hui, à nous développer chaque jour sa technologie grandiose, et dont la seule prouesse m'apparaît tout de suite comme la possibilité d'être déçu par tous les moyens de communications possibles. La vie a l'air d'avoir oublié ses pochettes surprises, mes heures de sommeil, mon argent sur mon compte. La vie me sort par les yeux et ne m'apporte que de la merde par tranche de 24h, aujourd'hui la vie me tombe dessus comme si elle avait prévu de mettre ce 13 août un vendredi et non un jeudi, elle me dissuade, m'écorche et m'ensevelit de tous mes maux ; la vie a aujourd'hui le goût d'un comprimé effervescent sur la langue, insipide et insoutenable, le goût d'une pute usée pas assez lubrifiée. La vie a aujourd'hui le goût de Barbie qui découvre Ken sans son froc, le goût de l'eau distillée que vous avez essayé en TP.

Il y a cinq jours, C. me disait qu'il y avait toujours pire que nous. Aujourd'hui, il y a bataille.

'til I get over you

2009-08-12T09:03:00.000+02:00

Je l'ai fixé pendant de longues minutes, capturé certains instants, à défaut d'avoir du matériel argentique sur moi.
Puis elle est partie...Encore.
F*ck

In order to move on

2009-08-07T23:14:00.004+02:00

20. What up?

Class dismissed, playtime

2009-08-06T18:53:00.000+02:00

Déjà un an, et maintenant? À peu près la même chose, la présence en moins peut-être. Quelques sentiments qu'on croyait oubliés sur un tarmac, et au final, pas du tout. Pourtant, j'avais déjà du mal à me souvenir quand on causait des gens rive gauche, mais là, c'était huit-cent bornes et sans compter le dénivelé. Ça aurait été la moindre des choses...
Alors, on attend, même si on ne sait pas exactement quoi. Peut-être l'action du temps qui pourrait rapprocher deux âmes aux antipodes.
Le mec qui nous a fait n'a pas assuré en faisant des terres aussi vastes...

Unanswered questions

2009-07-31T02:03:00.000+02:00

Qu'allons-nous faire de ces mots mal pilés, des déchets du clavier qu'on a oublié dans un coin de la toile? De ces articles, de ces billets non libellés, de ces images qu'on n'a pas eu le courage de supprimer? Ces écrits dont on rit des années après, les fautes de frappes passées inaperçues, les émotions faussées version http?
Qu'allez-vous faire de vos rêveries, de vos pensées, de vos amours AOLisés?
Que faire de ces souvenirs non refoulés, de ces entrées trop préparées, de vos mensonges trop bien huilés?
Qu'allons-nous faire de ces victoires alcoolisées, de vos déboires d'enfant gâté, de vos secrets pas bien gardés?

Like everyone

2009-07-25T11:14:00.003+02:00

Quelques fringues pliées, hachées, cintrées, un parfum pas très personnel, un sac -le même que tout le monde- et un peu d'électronique griffé par une pomme. Finalement, il n'y a que le passé qui soit un peu unique.

Believe in watcha advertising

2009-07-17T18:07:00.004+02:00

Il m'a l'air loin, ce temps où travailler devenait un supplice et que chaque partie de mon corps réclamait sans conditions quelques minutes de sommeil paradoxal. L'ennui a rapidement pris le pas sur la fatigue, et à choisir, je choisis la labeur. Puisqu'il est clair qu'en ce vendredi 17 juillet, je m'emmerde.
Je pensais pourtant avoir été sauvé en trouvant ce travail pour un type qui m'avait volé un peu d'argent et pour qui je distribuais des tracts. Histoire de récupérer un peu de fonds sur l'investissement réalisé plus tôt dans l'année. Or, il est rapidement devenu évident au premier jour, que même au travail, je m'emmerdais.
Traite-moi de difficile (ou de français) car je râle quand je travaille et quand je ne fais rien.
"Mais jeune, où est ton juste milieu?"
Dans un taf planqué. On en aura peut-être pas la même définition, tant pis, c'est pas Robert qui chipotera pour ça.

Bref, s'il vous plaît, si vous me croisez, prenez un flyers, il n'y a que l'environnement que ça gêne...

Life changin' time

2009-07-10T12:43:00.002+02:00

C'est lundi que tout se joue

[EDIT] Tout s'est joué ce matin à l'amphi de garnison. Officiellement, j'entre en première année de sage-femme. La suite nous dira si c'était un (voir le) bon choix. Les blagues sont aussi ouvertes parce que je vous aime quand même. Et le blog ne s'arrête pas là. Voilà pour aujourd'hui.

Wasted

2009-07-04T04:20:00.005+02:00

Deux ans. Deux ans que ma vie a changé, peut-être l'heure de dresser un premier ou ultime bilan, tout dépend de là où on s'place. Rien de très glorieux, pour l'essentiel, je construis mes phrases avec plus de jurons que de mots Larousse, mon autonomie tend vers moins l'infini en l'absence de caféine, et mon conduit aérien se tapisse progressivement de goudron, mercure, et de tout ce qu'on peut probablement trouver dans l'asphalte. Faites le compte, la première année est une cause de déficit de la sécu, de déforestation, d'utilisation intensive d'ampoules à halogène pour les veillées spéciales biologie cellulaire à 3h du mat'. N'y voyez pas un signe de dépression, de toute façon vous n'êtes pas psy que je sache ; mais aucune nostalgie à l'heure qu'il est, ce n'est pas faute d'avoir essayé.
En deux ans, j'ai développé un retard à l'allumage, peut-être le passage en version diesel, peut-être le shit, peut-être les formules de biophysique qui se contredisent dans l'encéphale. Heureusement qu'il y a internet pour me garder connecté à la réalité, autrement je n'étais plus des vôtres. Bien sûr, mes propos sont toujours incohérents et font toujours dans l'hyperbole, et mon écriture ne s'est pas arrangée, bien au contraire. J'ai l'orthographe incertain, et ce n'est pas la correction foireuse de blogger qui m'aidera à surmonter mes phobies du Bescherelles.

Il y a des choses dont je ne me remettrai pas...

You took my shining star

2009-07-04T04:20:00.004+02:00

Tête-à-tête avec les étoiles ce soir, les plus défoncés verront que certaines scintillent plus avec de la beuh. Cela faisait longtemps que je n'avais pas pu profiter de mon rebord de fenêtre sous une chaleur acceptable (ce soir optimale), et surtout sans bruit. Remarque, passé 2h du matin...Viser la lune pour au moins toucher une étoile, quelle connerie. Dis aux jeunes désœuvrés de viser le bac, ils auront un master (la nuit porte conseil, t'as vu?).
Trois semaines déjà sont passées depuis le dernier examen, ou autrement dit trois semaines de jeux vidéos et autres geeking times. Trois semaines que j'ai besoin de vivre la vie d'une personne qui n'est pas moi. Ca ne me dérange pas, ma vie est d'ailleurs la seule chose que j'ai recyclé depuis des semaines (mon geste écolo du jour). La vie de Max Payne devait être plus excitante...

See ya.

What's next ?

2009-06-12T13:39:00.002+02:00

Brutal. C'est franchement le mot qui convient en cet instant pour décrire la situation, celle d'avoir travaillé pendant tout une année comme un forcené et, finalement, de se retrouver d'un seul coup dans ce courant d'inertie, à ne plus savoir quoi faire. Cela aurait pu être un moment de réelle liberté si seulement la prof d'embryologie n'avait pas voulu nous assassiner, mais il en a été autrement...
Toujours est-il que cette année est quoi qu'il arrive terminée...

Ouf.

It's time to choose

2009-05-31T21:38:00.002+02:00

C'est presque un luxe que de pouvoir se demander ce qu'on sera dans dix ans. Je ne suis pas sûr de ce qui se passera dans un mois, encore moins dans un an. Ce qui m'a bouleversé dans le suicide de X., ce n'est pas tant qu'il ne soit plus parmi nous (La (triste) vérité, c'est que je ne le connaissais pas), mais plutôt que chaque jour je venais le saluer, et qu'il répondait presque chaleureusement, en tout cas nonchalamment, et la première chose que je me dis, c'est "punaise, ce jour où j'lui avais dis bonjour, il savait qu'il ne serait là plus que pour six mois?". Il avait probablement des projets pour les années à venir, des restaurants dans lesquels il s'était juré d'aller déjeuner, des villes et des pays lointains qu'il aurait voulu visiter, des catacombes qu'il aurait voulu explorer puisqu'il était passionné par ça...En six mois, il a eu le temps de voir venir, en tout cas assez pour mettre fin à ses jours.
Je ne sais pas encore ce qui va me tomber dessus, si ce n'est pas dans un mois, alors dans un voire deux ans. Personne ne sait, mais j'ai l'intime conviction que tout va bientôt changer.

J'aimerai tant me tromper.

Puissance 4

2009-05-13T00:26:00.001+02:00

Nouvelle chaîne du Privilégié, un peu plus légère que d'habitude.

1) Quatre métiers que j'aurais aimé exercer : Pompier (mais le feu ça pique), écrivain (mais je suis gaucher), photographe (mais je suis gaucher), horloger (mais je suis gaucher).

2) Quatre films que je connais par cœur : Garden State, Eternal sunshine of the spotless mind, Cashback, Le fabuleux destin d'Amélie Poulain.

3) Mes quatre livres préférés : Les cerfs-volants, Bonjour tristesse, Anges et démons, La prochaine fois.

4) Quatre émissions ou séries télévisées : Les guignols de l'info, C'est pas sorcier, Motus, Midi les Zouzous

5) Quatre endroits où j'aime passer mes vacances : Le bassin Aquitain, les Alpes, la Vendée, la Bretagne (non ça c'est une boutade).

6) Quatre webs que je visite quotidiennement : Google, Google images, Google mail, Google street view (pour tirer large).

7) Quatre plats que je ne mangerai jamais : Cette chaîne a probablement été créée avant la crise.

8) Quatre plats que j'adore : Le triple Whooper (avec les frites ça fait bien un plat), les makis/sushis, l'English breakfast, et le boeuf Bourguignon (pour ajouter une petite touche chauvine).

9) Quatre endroits où j'aimerais être en ce moment : Au soleil (pas le soleil pourri de Quimper hein, moi j'veux le soleil qui donne des températures positives, pas des frissons), à la Fac, Mars (c'est joli à cette période de l'année), et probablement un peu à Lyon

10) Quatre personnalités passées ou présentes que j'aimerais rencontrer : Silvio Berlusconi, Johnny Halliday, Roselyne Bachelot, et le prof de biologie moléculaire. Mais pas pour leur serrer la main...

11) Quatre vœux pour l'année prochaine :

- Des plats comestibles au Restau' U (on peut toujours rêver)

- Moins de grippe porcine

- Moins de radars automatiques

- Plus de jours fériés :D

Bref, chaîne fort sympathique que je laisse le soin à Fanny, Alice et Sophie de reprendre dans les plus brefs délais !

Hard to say

2009-05-12T01:29:00.001+02:00

Insipide, monotone, ordinaire, n'évaluez pas ma vie au pH-mètre vous qui êtes en quête de lecture acidulée, vous seriez déçu. Le compteur continue de tourner, Joe le Taxi doit être pété de thunes à force de m'avoir attendu au tournant. Tellement de projets et pourtant, tellement d'incertitudes, tellement d'ombres au tableau, certes c'est sympa pour jouer aux ombres chinoises, mais après? Rien d'amusant à tenter de distinguer les formes qui se dessinent seconde après seconde, quand on croit apercevoir la silhouette de la réussite, empiétant sur les sombres deuils et croisant finalement les bords pointus de la solitude. Rien d'amusant donc, ou peut-être un petit côté Jean-Marie Bigard alors, au mieux. Bien sûr, les derniers articles -à vrai dire le blog entier- laisse à penser que j'ai fait un embargo sur les blagues, mais c'est juste qu'il n'y a rien d'intéressant à jeter l'ancre sur les eaux légères.
Surtout que les eaux n'ont jamais été aussi troubles, à un mois de l'échéance. Qui sait ce que le destin nous réserve? C'est certain, ce n'est pas moi qui vais vous répondre.

J'ai toujours été nul au Pictionnary.

Tapped my shoulder one last time, and that was all, that was all...

2009-05-02T19:26:00.000+02:00

Qu'avez-vous fait en mon absence? Les commentaires n'auront pas l'utilité souhaitée ; je sais tout de vous, à travers vos blogs, facebook, msn, et tout ce qui nous fait croire qu'on n'est pas seul devant un écran. Rectification : je sais tout ce que vous voulez montrer de vous, version romancée, parfait pour le tube de l'été.
L'actualité a eu le temps de se charger depuis le dernier billet, certaines modes ont eu la chance d'émerger, le port du masque aujourd'hui, c'est tendance. Bonne nouvelle pour les diabétiques aux haleines cétoniques qui n'auront plus à rester feutrés.
La vie n'a pas pris de tournant transcendant, d'allure jouissive au petit matin ; oubliez aussi les rêves en alexandrin. Juste la même prose mal hachée, le même stress pourri, et les aspirines qui quittent de plus en plus leurs emballages recyclables. Qu'avez-vous fait en mon absence? Combien d'articles, combien d'ébats, combien de meurtres non élucidés? Avez-vous trouvé votre Haribo en mon absence, "pour la vie, les grands, et les petits"?
Vous savez en mon absence, X. s'est suicidé, mais personne n'a envie d'entendre ou de lire ça, de ressasser les choses enfouies. Comme quoi la vie ne tient qu'à un fil, même si là, c'était une corde.
L'humour noir a pris le pas sur les écrits, c'est la crise, la hass...Rohff fait toujours du rap de merde, c'est le cas de le dire. C'est comme le vélo, ça ne s'oublie pas...

Les jeux de mots fastidieux me font toujours trembler. See ya.

Photo de Chase Jarvis

See you at the bitter end

2009-03-14T13:43:00.003+01:00

La vie prend toutes sortes de tournants, délicieux et détestable, regrettable à souhait, amer voire même infecte, sans anesthésie et sans prévenir. Hier c'était tout cela, sauf le délicieux.
Je vais avoir besoin de me reconstruire, de remettre certaines choses en ordre...De décider, enfin.
Ce blog est en pause, ~~même s'il est plus probablement en fin.~~
Bye.

Ne marche pas sur les voies, tu risques de te faire happer très fort

2009-03-09T21:34:00.001+01:00

On en a abondamment parlé dans la presse, les cafés et probablement mêmes aux sanitaires. Deux supporters lillois, qui tentaient de regagner leur car après le match Lille-Lyon, ont été percutés par un RER rentrant au dépôt. Ce drame a eu lieu à quelques centaines de mètres de là où je vis, et par conséquent, je connais assez bien le tronçon où ont été percutés les deux supporters.

Si une chose m'a tout de suite choqué dimanche matin, en lisant les premiers articles de la presse, c'était bien le discours du président de la SNCF, M.Pepy. En tant que président, peut-être n'est-il pas habitué à prendre la ligne B, j'en conviens. Il était par contre un peu aberrant de se demander même un instant comment ils avaient pu se retrouver sur les voies. Indéniablement, dès qu'on voit un rail, soit on continue à le longer, soit on rebrousse chemin, ce n'est donc pas par erreur qu'on se retrouve dessus. D'autant plus que de multiples accès destinés aux agents ferroviaires, la plupart grillagés, doivent être franchis avant d'arriver sur les voies. À ce jour, je ne connais pas de chemins piétons qui nécessitent de sauter ou forcer un grillage.

Je me doute, du moins je l'espère, que M.Pepy est au courant qu'il y a très souvent des individus qui sont sur les voies ; hors gares, une bonne partie de la population bipède est capable d'accéder à un tronçon ferroviaire, en témoignent les nombreux graffitis qui agrémentent les parcours en train. À nouveau, connaissant bien ce tronçon qui va de La Courneuve-Aubervilliers à la Plaine Stade de France, je ne me faisais aucune illusion concernant ce soi-disant "grillage", qui était au pire des cas - ça l'était- dégradé et donc donnait accès sans usage de la force aux voies, soit au mieux était haut d'un peu moins de deux mètres (subjectivement, je ne trouve pas cela très haut), et donc pas insurmontable même pour un jeune de 10 ans. Toujours est-il que la SNCF assurait il y a vingt-quatre heures que les accès étaient fermés, ce qui à mon sens, peut être interprété de deux façons :
- Soit le dernier contrôle de ce tronçon, de nature quelconque, a été effectué il y a plus d'un lustre
- Soit c'est de la mauvaise foi non feinte.

Je ne suis pas expert en matière de sécurité ferroviaire, mais je sais que demain ou un autre jour, je peux aller pisser sur les voies de la ligne B sans trimbaler ma mallette de MacGyver pour forcer les grillages décoratifs bordant les rails. Alors par pitié M.Pepy, n'assurez pas, même en première instance, que les accès aux voies étaient sécurisés.

Une pensée aux familles des deux supporters lillois, à qui justice doit être faite.

Always on time

2009-03-04T22:57:00.004+01:00

Dans ce qui nous surprend le plus, un mot nous échappe : le timing.
Le timing, c'est d'avoir mangé tant de minutes, d'avoir pris soin (ou non) d'éteindre toutes les lumières, d'avoir bien refermé la porte en partant, et puis avoir son train juste à temps, d'avoir franchi les portes deux cent millisecondes avant qu'elles ne se referment, d'être arrivé à l'heure, entre la deuxième et la quatrième personne, d'avoir fait preuve de galanterie la première fois puis d'avoir fait comprendre à la deuxième qu'il y a des limites à la politesse, c'est de s'être assis entre ces deux rangées, sur cette chaise-là et pas celle juste à côté.
Puis bien sûr, d'être sorti à cette vitesse, d'avoir ralenti ses pas parce que parfois, il faut forcer le timing, c'est aussi d'avoir loupé de justesse le métro et d'avoir attendu sur le quai trois minutes de plus, mais pas n'importe où, devant le wagon du milieu, légèrement vers l'arrière car assez loin des ivrognes squattant les sièges, c'était tout ça à la fois.

N'utilisez plus le mot coïncidence.

I will ease your mind

2009-03-02T00:15:00.002+01:00

2 mars 2009, toujours pas de résultats jubilatoires mais du plexiglas, du PVC et une lampe de bureau pour bien travailler. Hier, j'ai pu soi-disant réduire ma consommation en énergie, le soleil réfracté tapant insolemment à la vitre. Le printemps avait visiblement envie de jouer aux grands prématurés cette année. Tous ces photons m'avaient donné envie de vous écrire un peu de vomi mais finalement, j'ai effacé ce qui devait être le dix-huitième article en six jours ; je me suis donc résigné à me gratter la couenne, histoire de ressasser les inombrables mensonges et secrets que j'ai sur la conscience. Ils étaient vraiment trop nombreux. Les impayés, les tricheries, les histoires embarrassantes, certaines infractions au code de la route dont on est quand même fier, et parfois, des ombres plus graves au tableau.
Tellement de non-dits qui passeront à la trappe, alors je me sentais obligé de vous le dire.

Je dois 65 francs nouveaux à l'Education Nationale pour ne pas avoir rendu un livre en CM1. Cette fois c'est dit. Je me sens libre maintenant.